Si ampliamos la imagen (¡sorry por el flash!) veremos que para vender billetes de metro necesitamos como mínimo:

Un Pentium M a 1.6Ghz. Eso sí, que sea M, que consuma poco y 504MB de RAM (sí, 504).

No estaría mal también añadirle una buena tarjeta gráfica para dotar de entornos 3D a las máquinas de venta de billetes

Ropa llevo siempre y para escogerla utilizo una función aleatoria sobre el armario así que pasaremos a cosas más concretas. Pero antes, prefiero mostrar la foto y después explico cada cosa (aunque no haya mucho que explicar):

 

En la imagen se pueden ver las llaves de un coche, las llaves de casa (sí, todas sirven), una cartera llena de tarjetas de crédito, billetes de tren, billetes de metro, dinero, tarjetas cliente, dni, etc…

Y por último, el Nokia 7650, el cual se merece un post completo y que nunca será sustituido por algún otro móvil que no sea un Nokia de la serie N  o algún otro Series 60.

El Meme se lo paso a Mayu, a Txen y a SodLogan, aunque este último creo que no lo va a hacer

El hecho es que esta propuesta existe desde 1999 y ya se utiliza en algunos programas como BitTorrent e incluso está implementada en el Kernel de Linux. Si ejecutamos el comando “ifconfig” podemos ver algo como:

RX bytes:175655 (171.5 KiB) TX bytes:175655 (171.5 KiB)

Sí, la abreviación de Kibibytes es KiB. Así tenemos MiB, GiB, TiB, igual que tenemos MB, GB y TB.

Al principio me parecía un poco chocante, ya que toda la vida hemos utilizado los KB como 1024Bytes, en el mundo de la informática (exceptuando las medidas de los discos duros y las redes). Y pensé que lo normal sería inventar una nueva nomenclatura para referirse a 1KB = 1000 Bytes, pero estaba equivocado, el Sistema Internacional (SI), fue el primero que definió que 1K son 1000, así 1Km son 1000 metros. Por lo tanto, para no liarse, me parece buena idea el nuevo sistema,  para referirse a las potencias de 2 (2^10 = 1KiB, 2^20 = 1MiB, 2^30 = 1GiB).

Aunque en principio puede parecer algo ridículo decir “Kibibytes”, tal como dice mi compañero Txen, a mi me parece que la abreviación puede ser incluso mejor a la hora de comunicarse. Es mejor decir un “KiB” que no un “Kilobyte”.

De todas formas, a partir de ahora, PC Frikis se pasa a los KiB’s!

Esta tarjeta me ha hecho pensar en mi primer disco duro, de 1.2GB, y he querido ilustrar la diferencia junto a una tarjeta SD de 128MB y otra MicroSD:

Tenemos iPod’s de vídeo para ver películas (mejor que no sean porno), iPod diminutos sin pantalla para enganchar donde sea e ir a hacer footing, iPod para escuchar música y ver fotos mientras jugamos a algún juego tonto. Hay iPod con disco duro, otros más modernos con memoria Flash…

Y yo me pregunto, ¿como han podido tener tanto éxito? No lo se, pero creo que he visto de todo ya:

• Hay fundas blindadas para iPod’s, fundas de silicona, fundas trasparentes.
• Hay baquetas para tocar una batería imaginaria
• Hay unos sensores para poner en las zapatillas y que te digan los quilometros recorridos
• Hay iPod’s con Linux
• Hay virus para iPod’s
• Hay miles de imitaciones de iPod’s
• Hay tablas de mezclas para iPod’s
• Hay altavoces y equipos de música para iPod’s
• Hay soportes de lo mas curiosos para iPod’s
• Hay versión rosa para las chicas que les guste el rosa
• Hay radio para iPod’s
• Hay vibradores (de esos que usan las mujeres…) para Ipod’s

Ademas:

• Los iPod’s hacen juego con los portátiles Mac…
• … También hacen juego con el iPhone
• Habrá iPod’s con wifi
• Te sirven de chaleco antibalas, ya han salvado a un soldado de la muerte
• Te obligan a usar el iTunes para copiar la música
• Mucha gente se compra iPod’s y luego no saben como van
• Cuando te compras uno no lo cambias por ningún reproductor de Mp3
• Con un iPod y un fax te haces un escaner (visto en la película Firewall)

Aparte de este sitio también tengo “algo que ver” en sabiask.com, pues bien, el viernes pasado recibí alrededor de 400 visitas en un corto intervalo de tiempo mediante búsquedas similares a “la película más larga“, desde google.es. En concreto, 367 de estas visitas llegaron entre las 20:55 y las 21:05.

No sabía a qué se debía esta cantidad de visitas hasta que hace un rato me he encontrado casualmente con este post en el foro de EOL. En él, un usuario comenta que lo vio (la pregunta de ¿Cual es la película más larga?, me imagino) en el programa “1 contra 100” que emite Antena 3.

Impresionante, también, el efecto de la televisión.

Desde 1997, Clippy ha sido un elemento constante, y a menudo insufrible, de Microsoft Office. A juicio de muchos usuarios, el clip animado es una función jovial y simpática, mientras que otros la consideran insoportable. Todo indica que el grupo de detractores de Clippy ha sido mayor que su contraparte. Para el lanzamiento de la versión anterior de Word, Microsoft optó por conservar el asistente, pero configurándolo de forma tal que el propio usuario decidiera si activarlo o no.

Para el caso de Office 2007, Microsoft ha decidido eliminarlo totalmente. La decisión no solo se aplica a Clippy, sino también a todos los demás elementos animados de Office.

El sitio Appscut.com ha consultado a Microsoft si la decisión motivó eventualmente reacciones de protesta entre los usuarios. “De hecho, los comentarios negativos de parte de los beta-testers se han concentrado en ´el perro´. No he escuchado a nadie decir que extrañe a Clippy”, respondió Jensen Harris, responsable de Office, en su blog.

Fuente: DiarioTI

What did you say your (l)user name was…?

Fuente

PD: Y aunque queramos no podremos usar las minúsculas.

Una computadora portátil marca Dell estalló en llamas durante una conferencia realizada en Japón. Las fotografías del incidente han sido publicadas en Internet.

CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÃ?SICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc…)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden – “number of the beast”
Helloween – “keeper of the seven keys I & II”
Accept – “restless & wild”
Metallica – “master of puppets”
Manowar – “kings of metal”
Baron rojo – “volumen brutal”

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc…

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-”Joey de maio es el mejor bajista del mundo”
-”Eric adams es el mejor cantante del mundo”
-”Karl logan es el mejor guitarrista del mundo”
-”Scott columbus es el mejor bateria del mundo”
- “en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars”
-”Metallica son unos vendidos”
-”Kirk hammet es gay”
-”Lars ulrich es gay”
-”James hetfield es gay”
-”Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica”
-”el black metal es ruido”
-”el gotico es para mariconas”
-”Rosendo es guay”
-”Yosi es una persona inteligente”
-”Baron rojo me ponen mogollon”
-”mi rollo es el rock”
-”nunca me voy a cortar el pelo”
-”yo solo privo calimocho” (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-”pasame el canuto”
…………

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
“jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine”
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido

Situacion : Suena Metallica “master of puppets”
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir “MASTER”

Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas “METALLICA!!!!”

Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi

Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto…
y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)

CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL JEBI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVAR�S) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo…

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,…
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:…… me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega…

Alejandro era un chico normal de 10 años con dos grandes pasiones: los videojuegos y los dibujos animados de Pokemon, Aunque no es lo habitual en los tiempos que corren, su mente despierta le llevó a plantearse el proyecto de crear un portal Web donde combinar ambas. No obstante, desde un principio se vio incapaz de abordar técnicamente el problema, lo cual no lo desanimó, porque pronto pensó en sus dos hermanas gemelas, brillantes estudiantes de la UPV.
La primera de ellas, de cuyo nombre y carrera no es necesario acordarse, no se mostró partidaria de ayudarle, pues uno de los requisitos impuestos por su hermano era poder mantener su sistema Windows, que le permitía utilizar sus videojuegos, y ella no estaba dispuesta a trabajar sobre un sistema no abierto, inseguro e inestable como ese.

Este fragmento corresponde a un examen friki de la Universidad Friki (Politécnica, perdón) de Valencia.

Podéis ver el examen completo aquí, aquí y aquí.

Lo primero es un maseajeador USB con forma de Mariquita o Rana.

Después nos encontramos con un reproductor MP3 con forma de la gatita Kitty.

Y para acabar tenemos un incomodo, poco útil y nada ergonómico raton en forma de perro.